Not a good time

Cuando te das cuenta que tu cerebro se desconecta, que no puedes expresar una idea correctamente, que te trabas al hablar, que dejas de recordar los sucesos diarios. 

Cuando olvidas lo que soñaste, cuando el estar despierta te pesa en el pecho, cuando ya nada te satisface el hambre, el cansancio o la sed... cuando comienzas a perder la vista, el oído, el tacto, el gusto, el habla...

Cuando eso te atormente pero a la vez te entumezca la existencia, entonces sabrás en carne propia lo que es añorar la muerte por sobre las efímeras alegrías que el mundo te da.

20191215 21.52

Plena tarde

Plena tarde, y yo me pierdo.
De su mirada, no me desprendo.
Ojos tristes, ceño fruncido.
Tu amor me ha enloquecido.

=CC= 201701311510

Mirarte

"Mirarte de reojo, 
mirarte fijamente. 
Mirarte suavemente, 
mirarte sin los ojos. 

 Estás siempre en el rabillo de mi ojo. 
En el rabillo de la ilusión. 
No eres mi hombre, no eres de nadie. 
No eres ni tuyo, ni mío, el corazón."

=CC= 201611221417

Ahora voy a escribirme una carta a mi yo del futuro, por que no puedo decirle más nada a mis yo del pasado, ya que no pueden escucharme ni entenderme n3n.
Pueden pasar de largo ésta publicación. Yo solo la estoy escribiendo aquí para asegurarme que Facebook no se olvide recordarmela cada año en esta fecha. n.n

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Querida Koci:

No sé si seguirás llamandote a tí misma de esa manera, pero así es como te conozco ahora. Quiero decirte algo, algo que quiero que recuerdes siempre: No estás sola.
No sé cuánto tiempo haya pasado desde la última vez que viste ésta carta, tal vez es solo el primer año, o tal vez hayan pasado cinco años. Pero no importa cuánto tiempo pase, segura estoy que recordarás éste sentimiento con el cual escribimos estos textos. A la vista de todo el mundo.
No te sientas mal por lo que sea que estés pasando. Recuerda que logramos cumplir esa promesa hecha bajo la canción de The Rasmus "Shot". Tambien hemos encontrado buenos amigos que han permanecido con nosotras durante muchos años y durante muchos corazones. Puede que cuando leas esta carta algunos se hayan ido, o los hayas hecho irse, pero recuerda siempre todo aquello que te enseñaron, el cariño que te brindaron en su momento, y la fortaleza con la que te dejaron en el camino.
Sigue aprendiendo, no importa lo que sea, tú pregunta y sigue aprendiendo todo lo que puedas. Es información y tiempo bien invertido.
Y no dejes de leer y de escribir. ¿Ya escribiste un cuento ésta semana? ¿No? ¡Pues es momento de que lo hagas! Crea algo lindo, con estrellas y recuerdos. Puedes ponerle unas flores o un poco de polvos de deseo ¿quién va a detenerte? Yo no :P
Dime ¿cómo está Edward? ¿Y Rocky? ¿Encontró hogar contigo, o con alguien más? ¿Encontraste a Fumma? ¿Son felices? Espero que sí n.n
¿Cómo están mamá y papá? ¿Y los brodys? ¿Has viajado más? ¿Has conocido lugares y personas nuevas? ¿Sigues trabajando en ATS? ¿Compraste casa ya?
Me encantaría saber ahora mismo la respuesta a todas estas preguntas, pero, aún siendo bruja, no me es posible verlo aún. Lo que me recuerda ¿sigues practicando? ¿Has logrado prepararte mejor en ése ámbito? 7.7? Sé que somos flojas, pero no mames xD
Me despido :3 esperando estés contenta con loq ue tienes al momento de releer la carta. Y si no lo eres... ¡qué chingados te pasa que no lo has cambiado?
Besitos :3 KociFel

La Mujer Florero

Bueno, quiero comenzar a escribir diariamente. Y entre las cosas que se me han ocurrido, es hacer un mini cuentito durante toda una hora. A saber lo que saldrá, pero creo que es una buena manera de comenzar a aplicarme en la escritura y para ir llenando las hojitas de escritos, miles y miles de escritos... me hace falta escribir mucho =/

Pero bueno, traigo la idea de un pequeño relato desde hace un par de días, y es éste el primero de los cuentitos que voy a escribir. Espero les guste, ya que al momento de escribir ésto, no tengo idea de cómo saldrá jajajajaja. Have FUN!

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La Mujer Florero.

-¿Mamá...?
-Dime, cariño.
-Sólo quería decirte que de grande yo quiero ser como tú.- La pequeña Mariana dijo sin volver la vista hacia su madre.
-¡Muchas gracias, cariño mío! Me haces muy feliz al decirme ésto.- Expresó Doña Susana al momento que dejaba de lavar los platos, se secaba las manos y corría a abrazar a su niña en la mesa del desayunador.

-Sí... es que quiero ser una mujer florero y no hacer nada más que verme bonita para papá.

Doña Susana deshizo el abrazo y se quedó muda. Su niñita le acababa de dar el golpe de realidad más fuerte de su vida. Se mantuvo de pié junto a Mariana, mirándola, y de pronto reparó que estaba muy ocupada haciendo un dibujito. Con color rojo rellenaba algunas rosas y le pintaba la boca a una figura femenina, sentada sobre la mesa, justo en el centro, como un florero.

-¿Qué has dicho?- Al fin pudo articular palabra la señora Susana.
-He dicho...- comenzó de nuevo Marianita- que de grande quiero ser como tú.
-¿Pero, cómo que como yo, m'ija?
-Sí. Es que me dí cuenta de que eres como un florero, mamá, y yo quiero hacer lo mismo que tú.
-... a ver... explícate.
-Quiero decir que eres igual a un florero. Siempre llevar flores en la cabeza... te mueves de un lado al otro como un florero que estorba... siempre estas bien bonita y hueles rico, justo como las rosas de un florero... y si papá te rompe, al otro día estás vestida con ropa nueva. Como cuando rompí tu florero azul, y al otro día tenias uno rosa en la mesa. 

Susana se quedó sin palabras.

-Es por eso que creo que eres una mujer florero, mamá. ¡Y yo quiero hacer como tú!

FIN

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Muchos meses atrás...

Miaush!!

Holi!! Hace muchos meses que no publicaba, y quiero intentar hacerlo de nuevo con regularidad :3
Éste blog ha estado conmigo por ya casi diez años y me alegra mucho saber que aún está aquí para mí, así que voy a hacer un pequeño recuento que lo que me ha pasado desde la ultima actualización n.n

Pues como había comentado la entrada anterior, pasé las navidades con mi familia, mi madre y mis hermanos. Al principio (y esto es, al final de la nota anterior) me la había pasado mal emocionalmente, todo por las cosas que había comentado mi mamá al respecto de lo unico que le había pedido de regalo de navidad a ella, y que había sido menospreciado con unas palabras muy rudas para mí. El caso fué que, al finalizar la sesión "navideña" de comida y quesque festejo, ella me alzó un paquete pequeño. Por curiosidad lo abrí y noté que era un juego de cartas de tarot. Uno auténtico. No era el que había deseado, pero me alegró mucho, de sobremanera de hecho, al saber que aún lo que ella había dicho, y la forma en la que lo había dicho, me lo había comprado.

Me alegré como niño pequeño. No cabía en mí de felicidad. 
Es un juego de cartas con imágenes de hadas, aún no lo domino, pero ya está aquí, ya está conmigo. Y curioso es que, desde algunos meses atrás de esa fecha, las hadas me habían estado rodeando y me habían estado pasando muchas cosas con relación a ellas. Así que creo que es un momento muy "Fairy" para mí y mi ser espirirtual -3-

Pasado eso, han acontecido muy pocas cosas en tantos meses. Cosas como que comencé un pequeño huerto casero, ya he cosechado tomates y al parecer estan volviendo a dar flor, lo que puede significar otra tanda de cosecha prontamente (yei!). De entre mis hierbas tengo Menta Poleo, Artemisa, Romero y acabo de comprar una plantita de Citronella. Tenía un par de plantitas de Orégano, pero se me quemaron de la nada :/

A veces me parece hecho adrede que, un amigo muy querido mío, haya iniciado este tipo de proyectos casi al unísono jejeje, ya que nos compartimos secretos, métodos y de vez en cuando nos compartimos también algunas plantas n.n Él me regaló la Artemisa y yo le he regalado una plantita de tomate =3 a ver cómo nos va en un futuro con eso.

No he tenido trabajo desde que tuve que salirme del anterior, hace ya un año. He estado buscando aquí en mi pequeña ciudad para poder tener un ingreso extra, pero nada sale. Lo que incrementa mi prescepción de que debo irme lo más pronto posible y regresar a la "Gran Ciudad" atrás de las montañas para poder salir adelante. Digo, ya he cumplido los 25 años y aún no me siento estable en ningun aspecto =( tal vez el cambio me sea favorable, como lo hizo hace ya un año y medio que me había mudado para allá (pero cosas de la familia me hicieron volver).

Estoy por comenzar un nuevo trabajo, se puede decir que comienzo en quince días. Va a ser algo dificil, pero no me importa, ya estoy desesperada. Y si todo sale como lo planeo, para navidad voy a poder vivir sola y feliz. Tal vez tenga la posibilidad de viajar a otras partes de la república por razones del trabajo, que estaría chidísimo. Aunque me preocupan mis niños, mis gatitos. Aún me sobrevive la Kira, con sus ya ocho años de compañía leal, y se ha reincorporado el pequeño Edward, con tres años y tantos meses. He pensado en enviar a la Kira con mi mamá, implicaría ya no volver a verla tan seguido, y me deprimiría un poco, pero eso sería lo mejor, ya que si me voy de viaje como está pensado, no podría llevarla y no podría dejarla sola =(. El Edward es otra cuestión, ya que mi mamá no lo quiere; bueno, que soy la unica que lo acepta. Él sí tendría que dejarlo partir... llevarlo a un refugio de animales, o a una casa de adopción, ya que no tengo corazón para soltarlo nuevamente a la calle.

Y bueno, ésos han sido mis pensamientos hasta ahora.
Oh si! y mi papá ya trae "novia oficial" jajajajaaj es una señora a todo dar pero... hay algo en ella qu no me acaba de convencer. Tal vez sea que me he vuelto demasiado desconfiada o será instinto... pero hay algo que no me agrada del todo. Es demasiado... buena, se preocupa demasiado por alguien que acaba de conocer (my) y pone demasiado esfuerzo en ello :/

Pero a saber! De igual forma es una situación nueva para mí, así es que tal vez sea por eso. Sólo el tiempo dirá qué pedo está pasando xD

Un beso y un abrazo a los que todavía aún me leen n.n

MOON BLESS YOU ALL!

Depresión post Santa?

Miaush!!

Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando. 
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.

Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.

Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.

Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.

Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.

u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.

Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.

SALUD! y felices fiestas! =B